Londres, día dos - Las bebidas nuestras de cada día

Una de las cosas que más disfruto hacer cuando viajo es comprar cosas para comer y tomar que de otra forma sería muy difícil o imposible probar. Para un borracho empedernido como soy, Inglaterra es una meca de la cerveza. Hoy tomé dos, una buena pinta de la vieja y querida Guinness, y otra de una que nunca había probado: Doom Bar. Hacía dos años que no compraba una pinta de Guinness, pero nunca me la sirvieron como hoy. La mujer sirvió la mitad del vaso, y me cobró. Me sentí robado. Cuando agarré mi media pinta, me dijo "eh, amigo, todavía no terminé de servir eso". Obviamente lo dijo en inglés, y no usó esas mismas palabras. Pero vi en sus ojos que eso fue lo que quiso decir. ¿El resultado de ese ritual para servir? Mucha menos espuma. Alto vaso de birra. La otra cerveza, la Doom Bar, era una rubia... más que rubia, castaña clara, de sabor agridulce. Rica, pero no tenía gas. Le doy... 3 porrossos*. Antes de eso, tomé una lata (media en realidad) de root beer. Quise probar esa porquería desde que vi que la tomaban en Los Años Maravillosos, y mi viejo me dijo que era algo parecido a la cerveza. Bueno, finalmente lo hice. Y tengo que contradecir a mi padre, ya que no tiene gusto a cerveza. Tiene gusto a átomo desinflamante; ergo, es un asco.


Después de tanta ingesta de bebida, tenía urgencia por usar el baño (1330 ml de líquido, una vejida de menor capacidad...), así que me puse a buscar un McDonals o algo que tuviera un baño más o menos público. Caminé y caminé, y estaba a punto de tomarme el subte para volver al hostel, cuando vi algo que sólo existía en fotos hasta ahora: un baño en la calle. Por el módico precio de 20 centavos de libra (más o menos 2 pesos). Muy contento puse las monedas para entrar, y me quedé esperando. Y esperé y esperé. Y la puerta no se abrió... Indignación infinita. Me habían dicho que esas cosas no pasaban en el primer mundo. Pero ya ven que si. Caminé 30 metros más y había un Starbucks.


Caminé un poco más y volví al hostel. Recién ahora me doy cuenta qué tan cheta es esta zona. Acabo de ver dos (2) Porches estacionados en la calle, un par de Mercedes, algún que otro Lexus y un montón de otros coches que no tengo la más puta idea de lo que son, pero se ven caros. Así que, amigos que están en la búsqueda de un currito, ahí tienen uno: Venir a Londres, romper un par de vidrios de autos, y abrir un garage. Éxito asegurado... aunque no se cuánto les pueda a llegar a salir comprar el terreno para hacerlo.


Por ahora es todo... me voy a probar el pub que está acá a un par de cuadras... ¡¡después les cuento!!


¡¡Shazbut, nanu nanu!!


*Porrosso: Medida de evalución para una cerveza, equivalente a las "estrellas" que ponen los críticos de cine. Es una conjunción de las palabras "porrón" y "rosso". Si, lo se, soy genial.

Viaje + Primeras horas en Londres

Bueno, esto va a ser raro, porque no voy a escribir las huevadas que escribo por lo general, sino que va a ser 100% informativo. Les pido disculpas a mis miles de fanáticos, pero así es como me cuelga estos días.


Después de meses de espera, finalmente llegó el día de viajar de nuevo. Esta vez con un proyecto bastante más audaz (o capaz no, depende como se mire) que el que hice hace casi exactamente dos años. No sólo me voy a quedar más tiempo, también voy a ir a 4 ciudades más. Voy a mantener un poco el suspenso, y las voy a ir descubriendo a medida que avancen las actualizaciones.


Como decía, llegó el día, y me volví a subir al avión. Quiero decir que cada vez me gusta menos el viaje en avión, y estoy tentado en tomar groseras dosis de valium para las próximas oportunidades. Primero, me tocó el asiento del medio en la fila del medio (o sea, tenía dos personas a mis costados, y ninguna tenía ventanilla). Fue muy incómodo. Primero porque tenía que usar el baño, segundo porque se me movía un poco, les apagaba las pantallas. Después, había dos bebés. Uno se durmió todo el viaje (sospechoso), pero el otro lo sufrió, lo lloró y lo pataleó. Debería haberle pedido lo que sea que la otra mujer le dio a su hijo... También creo que tengo sinusitis, porque en un momento sentí que la cabeza me estaba por estallar. Por suerte no hubo retrasos ni nada de eso; incluso el vuelo llegó antes de lo que pensaba). La salida del aeropuerto fue tranquila, salvo porque me estaba cayendo de sueño y se me partía la cabeza (recién ahora no me está doliendo tanto).


Por suerte, los británicos cuentan con ese maravillo medio de transporte que es el subte (su subte). Compré el pasaje para llegar de ahí hasta la estación del hostel (para los interesados, es Glouster  Road Station, de la línea Picadilly). En menos de una hora de haber bajado del avión. Desafortunadamente el check in del hostel es a las 14 (ahora son 14.10, pero si esperé tanto, puedo esperar un poco más). Por lo que me tuve que poner a dar vueltas. Así que estuve las últimas 6 horas (pude dejar la valija grande en un depósito que tienen acá, así que buenísimo). Algo muy malo que está pasando... hay plátanos o un árbol que larga una pelusa parecida, y está empezando la primavera. Entre eso y el humo de ayer, tengo la garganta hecha mierda.  Algo muy bueno del hostel, está al lado del Royal Albert Hall, así que cuando salga de ver a Clapton, vengo caminando. Algo raro que vi, un tipo caminando con una boa en la mano, una mujer con una burka. Otra cosa muy buena, hasta el peor café es bueno. Almorcé una sopa picante con dumplings de pato, y a la noche supongo que voy a comer comida tailandesa (hay como 5 lugares de eso a tres cuadras de acá).


Por ahora nada más. Si hago algo más a la noche y tengo resto para volver a escribir, les cuento.


¡¡Shazbut, nanu nanu!!

Palabras robadas, para un martes totalmente paja

Hace mucho que no escribo, por eso decidí "copypastear" algo que me hizo reir mucho. Hope you enjoy... ¡¡Shazbut, nanu nanu!!


A Holiday Message from Ricky Gervais: Why I'm a good Christian.

The title of this one is a little misleading, or at least cryptic. I am of course not a good Christian in the sense that I believe that Jesus was half man, half God, but I do believe I am a good Christian compared to a lot of Christians.

It's not that I don't believe that the teachings of Jesus wouldn't make this a better world if they were followed. It's just that they are rarely followed.

Gandhi summed it up really. He said, "I like your Christ, I do not like your Christians. Your Christians are so unlike your Christ."

I have always felt this way, even when I believed in God, and in a weird way I feel I am still a pretty good "Christian" who doesn't believe in God.

So many Christians think that because they believe in the right God, they are automatically good and have a one-way ticket to everlasting life. Dare I say it but I suspect this is their main reason for believing. I've heard so many "believers" say, "Well, since there is no way of being sure whether there is a God or not, it's better to believe in God than not, because that way, if you're wrong it doesn't matter and if you're right you get everlasting life." Win:win.

This is of course Pascal's Wager, which assumes that God if he exists would reward blind faith above logic and living a good life as an atheist.

To the Christians' God by the way, it's just as bad to believe in the wrong God as no God at all. The idea of other Gods is of course ridiculous to Christians. Supernatural poppycock. As if there was ever a Zeus; stupid, ancient, unenlightened superstition. And even if there are other Gods (which of course there aren't) then the Christians' God is the best. Hardest, smartest... just better. He would laugh at Zeus and call him a Greek bender. (I doubt that God is racist and homophobic but the Bible isn't clear. Some bits go on about love and equality and others say you shouldn't trust certain types and that laying down with a man as you would with a woman is punishable by death and is a bit sick and evil.)

So remember. If you are gay you are "Bumming for Satan" basically. (That would make quite a good T-shirt.)

Jesus was a man. (And if you forget all that rubbish about being half God, and believe the non-supernatural acts accredited to him, he was a man whose wise words many other men would still follow.) His message was usually one of forgiveness and kindness. These are wonderful virtues but I have seen them discarded by many so-called God-fearers when it suits them. They cherry pick from their "rulebook" basically. I have seen such cruelty and prejudice performed in the name of Christianity (and many other religions for that matter) that it makes me wonder if there has been a bit too much selective reading and reinterpretation of the doctrines.

God or not, if I could change one thing for a better world, it would be for all mankind to adhere to this little gem: "Let he who is without sin cast the first stone." I assure you, no more stones would ever be thrown.

So maybe we should go back to basics to find out where it all got confused.


The Ten Commandments

The 10 Commandments are found in the Bible's Old Testament; Exodus, Chapter 20.
They were given directly by God to the people of Israel at Mount Sinai after He had delivered them from slavery in Egypt:

"And God spoke all these words, saying: 'I am the LORD your God.'"

So let's take the test.
How many of these have you broken?


ONE
'You shall have no other gods before Me.'

I definitely do not. Excellent. I get one point.


TWO
'You shall not make for yourself a carved image - any likeness of anything that is in heaven above, or that is in the earth beneath, or that is in the water under the earth.'

This basically means don't make or worship a religious statue or bow to it thinking that it's holy. Tick. Another point to me.


THREE
'You shall not take the name of the LORD your God in vain.'

I never do. But let me explain something. Most people think that The Third Commandment means that they shouldn't use his name as a swear word, e.g. shouting, "Oh God!" when they stub their toe instead of, "Oh Fuck!"
This is not the case (although I love the idea that God would rather them shout "Fuck" than "God". That makes him cool in my book. But no.)
The commandment could equally be, You shall not take the name of the LORD your God in "vanity" e.g. when your enemy is hurt or defeated saying, "that's God's wrath," or when you win an award saying, "thank God." This is using his name in vanity. It's suggesting that you KNOW that God helped you win that award because you deserved it more, or because he was on your side. It's always tickled me that God would have a favourite actor at The Golden Globes.

Anyway I get another point. I think most non-atheists will lose a point here.


FOUR
'Remember the Sabbath day, to keep it holy.'

Before we score this we need to discover what it really means when God commands us to keep the Sabbath day holy. In understanding our answer, and the true intent of God's word, it doesn't matter what day of the week we celebrate the Sabbath. There were no calendars when God created the heavens and the earth so we don't know what day he stated and ended. Don't let the 'day' become more important than the 'intent'.

If we look at the portion of The Ten Commandments which refers to this, Exodus 20:8-11, it seems to be very specific;
8 "Remember the sabbath day, to keep it holy. 9 "Six days you shall labour and do all your work, but the seventh day is a sabbath of the Lord your God; in it you shall not do any work, you or your son or your daughter, your male or your female servant or your cattle or your sojourner who stays with you. 10 "For in six days the Lord made the heavens and the earth, the sea and all that is in them, and rested on the seventh day; therefore the Lord blessed the sabbath day and made it holy. 11 "The Lord blessed the Sabbath day and made it holy.

According to the Bible, God commanded us to keep it holy. But what does that really mean? Work is basically referring to that which we do to earn a living, or in working around the house, or any labour we participate in daily. So, if we never worked at all would that mean every day was holy? No. This absolutely is not being holy. In various places in the Bible we are told of our need to work, for in our work we honor God. So... basically you have to work for the equivalent of six days a week with a day off.

I do this. I get another point.


FIVE
'Honour your father and your mother.'

I think I get a point if anyone does with this one.


SIX
'You shall not murder.'

Nope. Tick.


SEVEN
'You shall not commit adultery.'


EIGHT
'You shall not steal.'

Nope. Tick.


NINE
'You shall not bear false witness against your neighbour.'

Nope. Tick.


TEN
'You shall not covet your neighbour's house; you shall not covet your neighbour's wife, nor his male servant, nor his female servant, nor his ox, nor his donkey, nor anything that is your neighbour's.'

Nope. Tick. Another point for me.




Not bad for an atheist.

I make that 10 out of 10.

How did you do?

Even if this doesn't prove I am a good Christian it does prove that the Bible is a bit inconsistent, open to interpretation, and a little intolerant.

This is not peculiar to Christianity to be fair. And I like to be fair. Because unlike ALL religions, as an atheist, I treat ALL religions equally.


Una nota personal sobre el décimo mandamiento... ¿"ni su buey, ni su burro"? ¿WTF?.


Hope you enjoyed... ¡¡Shazbut, nanu nanu!!

Se han robado al azul

Escrito en... dos horas y una botella de vino. Hope you enjoy... ¡¡Shazbut, nanu nanu!!

Hoy me desperté, y había algo raro. Al principio no podía discernir qué es lo que era… pero había algo decididamente extraño en el ambiente. Al principio pensé que podía tratarse de una nueva etapa del Síndrome de Cama Vacía (aquel mal que aqueja a toda persona cuyo corazón ha sido roto, por lo menos una vez), pero no podía ser… el último de los síntomas (llamar a absurdas horas de la noche, o de la mañana, dependiendo de qué lado del despertador nos encontremos, luego de una noche de profusa bebida, sólo para cortar cuando levantan el teléfono… luego de eso, se tiene un breve regreso al cristianismo, judaísmo, islamismo, o cualquiera de los otros “ismos” que dividen a los hombres, mujeres, niños y filosofías, y se ruega para que, en el tiempo que no se tuvieron noticias de la contrapartida, no hayan puesto un identificador de llamadas, cosa de que no puedan devolvernos el favor, al grito de “borracho hijo de puta, qué mierda hacés llamando a esta hora, pedazo de enfermo… conseguite una vida y no me jodas más, ¡¡forro!!”… no que me haya pasado alguna vez). No… el último síntoma lo tuve hace más de un año. Soy feliz con mi cama de dos plazas… aunque disfruto que el gato se me ponga en los pies (maldita bola de pelos blancos… cómo lo quiero). No, la diferencia que había con cualquier mañana de sábado era absolutamente otra… de un tinte cromático, valga la redundancia. Alguien, en el transcurso de la noche, de forma vil y traicionera, se robó el color azul. Un crimen mayor sin duda, considerando que estamos hablando de uno de los colores primarios, hermanastro del cromático cyan, nada más y nada menos.

Como dije, al principio me costó darme cuenta, ya que mi reloj despertador tiene el display rojo. Siempre creí en la animosidad de los objetos inanimados… y juro que vi a mi despertador reir, ya que no se vio afectado por el atraco, en toda su escala de grises que conforma su carcasa. Y el mencionado display rojo. El muy bastardo estaba feliz, como aquellas personas que sienten una calurosa satisfacción cuando escuchan de la boca del quisquero, Entraron a la casa de los López, acá a la vuelta, y se llevaron todo… no les dejaron ni el comedero de los picaflores, imagínese, No me diga… acá ya no se puede vivir, ¿avisaron a la polcía?, No; qué van a avisar… se conoce que salieron de la misma, por los techos; y entonces empieza el vecino, Y cómo no lo van a hacer, si vivimos en un desgobierno, con una Kretina (que la K está siempre implícita en esta época), bipolar, golpeada y cornuda con la-Santa-Investidura-de-Presidencia… ¿sabe lo que hay que hacer? Agarrar todos los ahorros e irse a España, a Alemania, a Estados Unidos, que esos si son países serios; pero lo que realmente siente es una satisfacción porque vio cuando al vecino le trajeron su televisor LED, y que el tilingo ese no se lo merecía, porque es un vago. Así se sentía mi despertador de escala de grises y display rojo. Me di cuenta del robo (del color, que vamos, la historia de López fue inventada, no por los medios, sino por mi mente divagante), cuando me estaba lavando los dientes. No sé cómo será en el caso de ustedes, pero yo me despierto en etapas. Es más, me atrevo a decir que no me despierto hasta 3 horas después de levantarme. Primero saco un pie (el derecho por supuesto, mi única cábala), hago un pichín, y me lavo los dientes… recién ahí me empiezo a despertar. Este sábado en particular, mientras me cepillaba violentamente, mientras me miraba al espejo, me noté, sin lugar a ninguna duda, amarillo. Miré al inodoro, a ver si mi orina no estaba más oscura que de costumbre, pero no pude discernir si era hepatitis o simplemente la cerveza de la noche anterior… ahí mismo noté que los azulejos habían cambiado de color… de ese celeste horrible, a un verde musgo asqueroso, y ahí traté de hacer memoria, Que no, que ayer sólo tomamos cerveza, y algún que otro whisky; no… nada de ácidos ni drogas psicotrópicas.

Alguien se robó al azul del círculo cromático… y esa era la verdad.

¿Qué será de nosotros ahora? Seguramente alguien va a culpar al gobierno. Me imagino a nuestra propia Casandra (el orgullo de ser argentino se reduce a cuatro cosas, a saber: inventamos el dulce de leche, inventamos la birome, inventamos las huellas digitales, y tenemos nuestra propia sacerdotisa que se negó al amor de Apolo… o eso creo, no se, no soy erudito en estos asuntos, ni en otro que valga la pena… las cosas en las que soy erudito son cosas como que todas las parejas de Superman tienen como iniciales LL: Lana Lang, Loris Lemaris, Lois Lane, y hasta acá llega mi conocimiento del Hombre de Acero, que es el más yankee de todos los superhéroes, junto con el Capitán América, por supuesto…) diciendo, Yo les avisé, impíos.

Volviendo al robo, la falta del azul es un tema mayor. No sólo está en nuestra bandera, que ahora no es más azul del cielo, sino verde del césped, y ya están saliendo los barrabravas, porque unos dicen que es el verde de La Boca, otros de Liniers y otros del Gigante de Arroyito, que basta de unitarismo y las provincias también figuran; sino también en nuestras canciones patrias. Pobre águila (ahora que estamos en esto… ¿era necesario que sea un águila? Señor Luigi Illica, ¿no era más representativo de nuestro suelo un cóndor, un hornero, o un carancho? Además… ¿“guerrera”? Somos jodidos, sobretodo los porteños, pero tampoco para considerarnos un pueblo “guerrero”)… sus alas perdieron el color. Y los niños… ¿alguien puede pensar en los niños, y en sus profesoras de música?¿En qué van a ocupar esas dos horas semanales?

Símbolos nacionales aparte, ¿puede el mundo vivir sin el color azul? La túnica de María ya no representaría lo mismo; el frío, se queda sin color característico. Aunque ya no tendríamos que soportar esa odiosa pantalla que surge cuando Windows decide dejar de funcionar, y la bandera de Estados Unidos dejaría de tener sentido… o cobraría el verdadero. Sin duda nos esperan tiempos difíciles. Política, programación y religión aparte… ¿la civilización occidental, puede vivir sin el azul del blues? Seguramente. Lo hizo por miles de años antes. Pero convengamos, va a ser una existencia de mierda, llena de pobres reemplazantes. Sin el azul en la escala cromática, ¿Tears in Heaven tiene el mismo sentido?¿Hellhoud on my trail? ¿Eh?¿Qué…? No, no… juira, juiiiiiiira fanáticos Beatles, malditos talibanes… que el blues nació mucho antes que los Fab 4, y duró mucho más. No, no… la música también tiene un par de años más… NO, NO… MOZART NO ESCUCHABA A LOS BEATLES (perdón, es uno de esos “ismos” de los que hablaba antes, uno particularmente virulento).

Bueno, volviendo al tema… no more blue for us…  pero, somos simplemente humanos, y estamos acostumbrados a tener que adaptarnos a cualquier cosa, desde que salimos del líquido amniótico al duro aire, y que el culiao del doctor nos da esa nalgada de lo más innecesaria, ya que la vida se va a encargarnos de hacernos llorar, y profusamente. No, somos una especia altamente adaptativa… la sangre sigue siendo roja; Irlanda, verde; y  Darth Vader va a seguir siendo negro. El mundo va a seguir girando de izquierda a derecha (o de derecha a izquierda, depende de qué lado tengamos la brújula ideológica). Quien sabe… capaz algún día, aquel que nos robó nuestro querido 0000FF, nos lo devuelva. Y aquel día, mes amis… aquel día, volveremos a ser uno con el arcoíris.

Brasil, fuck yeah

Termina el año, y hace un millón y medio de años que no publico nada.

So, estoy en Porto Alegre, con Tor y su flia. Una semana para calentar motores para el gran tour anglosajón que viene en mayo.

Vine preparado para decir (obviamente las voy a escribir foneticamente): bom día, dois cerveicas, dois caipirinhas y obrigado.

No hay mucho que contar hasta ahora. Llegué a la mañana, y me llevaron a comer a un restaurante en el centro Santander (Santander Río por todos, TODOS, lados). Muy rico, cerveza aguada (no se la marca, pero no era Brahama). Mañana, un poco más descansado, vamos a ir a recorrer un poco la ciudad.

Nos estamos viendo, shazbut, nanu nanu!!

Ah... FELIZ AÑO NUEVO, MOTHER FUCKERS!!

Me confieso pecador

Soberbia. Envidia. Codicia. Ira. Pereza. Gula. Lujuria. De chico me hicieron tenerle miedo a esas palabras, porque cada una de ellas era un pasaporte de ida al Averno. Sin escalas, en un vuelo de infinitas horas, en el asiento que está al lado de la turbina, con un obeso que come frijoles refritos, y no tiene pruritos en gasearse, sentado al lado tuyo. Básicamente así me pintaban el camino al infierno mis educadores en el Benito Nazar.


Con el tiempo crecí (por lo menos de estatura), y la idea de un tipito todopoderoso, sentado arriba de una nube, mirando las porquerías que pasan bajo él sin impedir o remedar nada, me empezó a sonar a patrañas, engaños para tratar de que los 300 alumnos(*) no se descontrolaran todos juntos. Es un proceso largo, que todavía sigue. Ocho años de lavado de cerebro calan profundo. Sabiéndome (creyéndome) pecador, la culpa me carcomía. Bueh.. "carcomer" es medio exagerado. También lo es decir "si no vas a misa, vas a ir al Infierno, donde no van a estar ni tu mamá ni tu papá ni tu hermanita" (me lo dijo un cura con olor a que no se lavaba los dientes desde hacía mucho, a los 10 años... hoy le diría "bueno, el Infierno no es un mal lugar para estar entonces", pero el muy sucio se murió antes).


Pero ya pasaron muchos años de eso; y los pecados capitales se ven cada día más divertidos. Particularmente los últimos tres que nombré.


¿Qué cosa más linda que dormir una siesta robada un sábado a la tarde? ¿Y dormir los domingos hasta bien pasado el mediodía? Tirarse a leer en el verano a la sombra de un pino, pasear por horas sin rumbo fijo... ¿qué me dicen de sentarse en una mesa, con un tremendo cordero a la menta en el medio? Un asado bien jugoso, exudando  jugos por cada uno de sus poros, con una ensalada de papa y huevo... o, más simple todavía, un plato de langostinos con una caipirinha helada... todo esto sólo es superado por el último y más divertido de todos los pecados. Imaginen el cuadro del asado, pero con una mujer... imaginen cada orgasmo que tuvieron en sus vidas. Imaginen que van a pasar una eternidad en el infierno por cada uno de ellos. Soy un pecador. Me gusta enojarme, me gusta dormir, me gusta comer y me gusta dar y recibir placer.


En todo caso, es más sano que bajarle la caña a un pendejo.


Shazbut, nanu nanu.


(*)Suponer que en ese colegio eramos 300 alumnos es una locura. Entre jardín, primaria y secundaria, debían arañar el doble de ese número, pero digamos que se me hizo particularmente poético imaginarme como parte del ejército de Leónidas, luchando contra los curas, que si bien no tenían la superioridad numérica que tenían los persas en Termópilas, tenían a Dios de su lado. A los diez años, pensar que alguien tiene semejante aliado es un poco... abrumador.

Palabras absolutamente insuficientes

Ayer el viejo de uno de mis mejores amigos se murió. No fue repentino, fue innecesaria, angustiosa y doloresamente largo. Años (muchos) de diálisis le fueron desgastando el cuerpo, y el último año fue un constante entrar y salir del hospital. Semana de por medio mi amigo me decía "lo internamos a papá", "lo tuvieron que operar", "le cuesta respirar, así que lo intubaron". No estoy exagerando, fue durante un año así como les pongo. Sin embargo, su despedida fue corta. El sábado hizo pizzas, el domingo se empezó a sentir mal, el lunes a la mañana se fue (con esa tranquilidad que lo caracterizó toda su vida) y a la noche lo estaban velando.

Había tristeza, todos los que estábamos ahí sentíamos el mismo dolor. Así era el viejo de mi amigo. Nosotros lo vamos a recordar siempre como el que tenía las puertas de su casa abiertas a cualquier hora, porque prefería que nos mamáramos en su living antes que en la calle; al que siempre tenía un mate listo en su carpintería para el que pasara por ahí; el que siempre tenía el chiste sin gracia. Y por eso es que, dentro de la tristeza y el dolor, había un poco de felicidad.

No hay mejor forma de ser recordado que con una sonrisa, y no hubo nadie que, tras una anécdota con el viejo, sellara la historia riendo; y no me puedo imaginar algo que lo hiciera más feliz.

Shazbut, los pibes del Atenágoras también te van a extrañar. Nanu nanu.